Поиск
Волонтёры Культуры г.Котово

Волонтёры Культуры г.Котово

Подписчики: 127 подписчиков
ID: 114645456

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

molodokotovo

Описание

Волонтёрское движение молодых людей под эгидой РДК города Котово.

КЛУБ СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ. Что такое счастье? Можно всю жизнь безрезультатно ловить синюю птицу. А бывает так, что оно падает словно снег на голову среди лета. Каждый имеет свое, не похожее на других представление об этом таинственном чувстве. КСЛ(кисель) - это место где все счастливчики могут поделится своими секретами, рецептами, жизненным опытом, интересной литературой, фильмами, другой полезной для клуба информацией.

КЛУБ СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ

Оппон. Оппон - бог флуда. Оппонизм - религия. Мы оппонисты! Мы верим в нашего всемогущего и справедливого Оппона и его друга Гомоноста. Оппон и Сеюбный Гомоност - покровители нашей палаты... эээ... комнаты №497. х)) А ещё есть САОКАП!
Оппон еще совсем маленький - родился 01.01.2011 - но уже очень могущественный. Свидетельством его могущественной силы могут служить мисье, пожалуйста, портфель и литература. Оппон суров, но справедлив, он не покарает невиновного, зато к виновному отнесется с полным баном на 1000 дней. х3
Мама оппона - Каталина
Вторая мама оппона - Птица Мока-сан
Крестная мама оппона - Мисари
Верховный жрец оппонизма - Лелуш Ламперуж
Главный шаман - Фантома
А вообще, не мы создали оппона, а оппон создал нас! О_о

Курочка Ди.. Совсем недавно мы городские жители переехали в частный дом.
А хозяйство в доме (пусть и маленькое) должно быть обязательно🙂.
Идея породной птицы меня захватила давно. Еще будучи квартирным жителем я мечтала о своем мини подворье. И вот теперь полная свобода действий! Почитав массу литературы по породам кур ,индюков,перепелов и тд, я сделала свой выбор.
И теперь у нас живут несколько пород кур и индоуточки.
Каждая порода по своему прекрасна. У каждой свой уникальный,потрясающий характер. Каждая любима.
Вся птица привезена из разных регионов и стран. Выращена на качественных кормах,зелени,овощах и фруктах.
У нас вы можете приобрести излишки инкубационного яйца или цыплят наших курочек.

Курочка Ди.

Література - моє інше життя (Литература - моя вторая жизнь). У меня не живут цветы,
Красотой их на миг я обманут,
Постоят день, другой и завянут,
У меня не живут цветы.
Да и птицы здесь не живут,
Только хохлятся скорбно и глухо,
А наутро — комочек из пуха...
Даже птицы здесь не живут.
Только книги в восемь рядов,
Молчаливые, грузные томы,
Сторожат вековые истомы,
Словно зубы в восемь рядов.
Мне продавший их букинист,
Помню, был и горбатым, и нищим...
...Торговал за проклятым кладбищем
Мне продавший их букинист.
(с) Николай Гумилев

Література - моє інше життя (Литература - моя вторая жизнь)

6,,г лучший класс на свете!!!. Для всех учащихся 6,,гкласса:добро пожаловать.
Анегдоты про школу:1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
Анекдоты про лесбиянок Анекдоты про школу
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а я конечно не специалистно по-моему тебе яйца оторвали!
В школе.
- Машенька напиши на доске предложение со словом девочка и со словом лес.
Машенька выходит и пишет: Девочка вышла из леса.
- Хорошо Машенька садись. Вовочка выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: НЕ девочка вышла из леса.
- Вовочка это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна это уже не исправишь - это на всю жизнь
В школе идут у

6,,г" лучший класс на свете!!!