Поиск
Волнистые попугаи. **)

Волнистые попугаи. **)

Подписчики: 27 подписчиков
ID: 131475608

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

volnystuepopugaiki

1543 | FRESH. дубковское слабоумие и слабоумие с нотками возбуждающей свежести (отвага)
уровень сексуальности: Рикардо Милос
15 см - член. 43 - IQ
Жили-были ребята. Поступили они в Государственный Образовательный Всратый Научный Обезьянник (аббревиатура - МИЭМ). Научились эти парни смекалистости в этой забегаловке.
И вот, как-то раз несколько смекалистых умных ребят купили бутылки выпивки. В мире стало меньше на несколько смекалистых умных ребят.
Как-то раз у Миши не стоял. У Миши так и не стоит.
Как-то раз Миша показал девочке член, больше его член никто не видел, кроме меня)0)

ВыХоДнЫе В ЦюРуПе. Мы живем в самом прекрасном поселке,а все остальные нам завидуют. Ведь только у нас девушки настолько красивые что все парни боятся к ним подойти. Только у нас люди настолько экономные,что перед тем как пойти в бар они напиваются на улице, что бы там убиться одной бутылкой пива. Только мы можем лучше всех стрелять сигареты. Только у нас люди настолько умные что умудряются нажраться на 20 рублей!! Мы гордо называем наш поселок Цюрупа. И все таки она наша ,наша Цюрупа!!

ВыХоДнЫе В ЦюРуПе

-=Когалымские пивные алкоголики=-. Для тех кто живет или когда то жил в Когалыме и любит пиво!!!
· Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.
· В пиве рождается истина.
· После пива рождаются дети.
· Ящик пива приятно позвякивает в сумке.
· Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.
· На пиво никогда не жалко денег.
· Пиво привязывает к пиву.
· Пиво убивает злобных микробов.
· Пиво всегда попадает в то горло.
· Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.
· Пиво в небольших количествах помогает поправиться.
· Пиво в больших количествах помогает похудеть.
· Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.
· Пиво помогает купаться в проруби.
· Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.
· Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.
· Пиво помогает разбить монголо-татарскую орду на Куликовом поле.
· Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге.
· Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.
· Пиво помогает смотреть правде в глаза.
· Пиво любит вас.
· Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.
· Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.
· Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
· Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
· Пиво дешево и доступно.
· Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.
· Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.
· Пиво поднимает не только настроение.
· Пиво оттягивает.
· Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.
· Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.
· Пиво радует глаз.
· Пиво не относится к алкогольным напиткам.
· Пиво пьют все.
· Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.
· Пиво объединяет.
· Пиво обостряет ощущения.
· Пиво радует.
· Пиво продается везде.
· Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.
· Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
· Через стекло пивной бутылки мир становится другим.
· Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.
· Пиво можно пить по будням.
· Пивом невозможно злоупотребить.
· Нет ничего лучше пива с утра.
· Вечером пиво тоже очень недурно.
· Днем его тоже можно с радостью пить.
· Пиво легко засунуть в холодильник.
· Пиво еще легче оттуда вытащить.
· Пиво хорошо смотрится в руках у девушки.
· Пиво хорошо смотрится в руках женщины.
· Пиво лучше всего смотрится в руках у вас.
· Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.
· Пиво всегда твое.
· Пивом проще простого поделиться с другом.
· Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом.
· Пиво сводит с ума.
· Пиво пенится.
· Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.
· Пиво снимает головную боль.
· Пиво наводит на умные мысли.
· Пиво вызывает чувство уважения.
· Пиво весело искрится.
· Пиво бередит душу.
· Пиво бередит и другие места.
· Пиво пробуждает разнообразные таланты.
· Пиво не загромождает холодильник.
· Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.
· Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.
· Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.
· В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.
· В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.
· Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.
· Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.
· Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.
· В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.
· Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.
· Пиво помогает косить под пьяного.
А теперь пойди и купи пива.

-=Когалымские пивные "алкоголики"=-

П*здатый ребёнок_четких родителей. Аська : - Тук тук
Макс : - Да ?
Аська: - Привет, меня Аська зовут, мне 17.
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим, 21 год.
Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интернете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войновской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
...
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
...
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
...
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо.
...
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-Потрахаться с Аськой пришёл, гандон очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого умного посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком Гриндерс в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар

П*здатый ребёнок_четких родителей

Завьяловская СМП. Кто говорит, что сказки нет,
Тот не видел «крестатых» эмблем.
Вот уже 85 лет
Есть сказка доступная всем!
Болит голова или упал на улице,
Ты диск телефонный
коснись нежно пальчиком.
И словно джин из бутылки нарисуется
Доктор с оранжевым чемоданчиком!
Фразы умные написаны в учебники
Про леченье - мозг калечат.
Но волшебники на то и волшебники
Всё что хочешь, магнезией лечат.
Зуб болит, и нет анальгина.
Не нужно идти за лекарством к соседке.
Вызывайте ноль-три-джина!
Волшебство надёжнее таблетки!

Завьяловская СМП